注意安全

保持距离

你好我也好

你上点心


不太好受啊

十年

如果是真的

就太过分了

明明标准是你们定义的

什么罪能判十年啊

这个配吗

有时候真的绝望

对所处环境的无力


放肆了啊今天


今天也好烦啊

我怎么做的那么丑

哭惹

没几天了妈的

不知道赶不赶的完

画的好不好

起不起得来!!!


差就差吧


我好贱啊

也好难过

明明知道会不开心也没有用的事

还去做

早点做完这个

明天自己出去转转

有一点失控


有时候也会想被抱

被爱着

哪怕知道不可能

但还是会想啊

怕收不住

那就断了


真的不知道怎么办

还是太没用了吧

什么也不会

十二月把课程买下来吧

还有妈妈的礼物


想象过很多次,双手被绞掉,被一根白色的,很细很长的尼龙绳子,不知道被谁,只是完整的,平滑的,被绞掉,像是砍出来的


打了耳洞,好几天没洗头,今天去轰趴,更脏了。明天要带帽子去展示。

有时候想说很多,但说不出口,基本上都吞进去了。塞不进的就写给自己了。不知道世界上有多少人,也是在生命的大部分时候,完全不爱自己的。那一点点的欢愉、牵挂和不服气,是活下去的全部动力了。

你说你怕失去爱人的能力,怕对自己失去再爱别人的资格。我怎么敢跟你说,这些我从来都没有过。我不爱自己,也不指望有人能爱自己,也不敢去爱别人。凭什么啊,我真的找不出自己值得被爱的地方,哪怕一处。

你知道吗,我有多讨厌善良与温柔,在我这,都是假的,明明比谁都冷漠,还装的一幅温柔善良的好模样。因为只有这样,才能不那么被人讨厌,这样也是最简单被人喜欢的方法啊,别的我也不会了。

曾经以为要花一辈子与自己和解,越到后面越觉得,一辈子怕是不够,得重新做人,要么不做人。这辈子怕是指望不上了。

有时候又很不服气,凭什么你不值得好的,但又很心虚,因为知道自己就是不配,原因你比谁都清楚。

你怪过很多,也不是没憧憬过,比如爱情。你希望爱能给你带来不一样的改变,能带给你一个更好的自己。但你知道不可能的,首先你不会有,最重要的是,这一切跟爱情,性别,家庭,都无关,只在你自己。

真的过不去啊,跟生活,跟自己。无数次想过,如果没出生就好啦。你知道是逃避,但你不敢也不愿意承认,还有什么比这更好的法子了。

我该怎么跟你说,我真的很不好,我只是装的好。真的不敢让你知道。

细细软软的女孩很多,阴暗又虚伪的,大概只有我一个了。

嘘。